LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

!

tisane pose la dynamite ont ta reconnu

t'inquietes pas , meche longue !

mésaventure d'un chauffeur livreur orangé..........

allo heu!chef! j'ai casser un rétroviseur sur le camion...
_ grr Fini ta tourner et rentre au dépôt on vas réparer sa!!
_ heu ! je pourrais pas !
_comment sa !!! :grr: tu est pas capable de rouler sans rétro??
_ SI SI chef ! mais la le camion il est coucher dessus .

tient un nom me viens a l espris

Le chauffeur était un Bleu surement

c'est la position pour laver la betonniere et la truelle !

LE TIERCÉ...


Dans un Café, un gars dit à son ami:
> - Je jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux
> chevaux...
> - Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à
> tous les coups: Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste !
> - Euh ... Quatre !
> - Parfait. Et à ta chemise ?
> - Voyons ... cinq ... six ... sept !
> - Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1
> mois ?
> - Eh bien, douze fois !
> - Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est
le 4-7-1 !
> - Putain ! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

en ce qui me concerne ,ça marche pas ton astuce , y'a jamais 31 chevaux au départ d'un tiercé !

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr, pas vraiment en pleine forme,
faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym
quand il remarqua une jeune femme très sexy
Il demanda au moniteur le plus proche:
- "Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?"
Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit:
" Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée".

> > > > > > > > A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> > > > > > > > > d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > > > > > > > > Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
> > > > > > > > > Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> > > > > > > > > Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > > > > > > > > Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > > > > > > > > Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> > > > > > > > > la jeune femme s'impatiente:
> > > > > > > > > - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> > > > > > > > > L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> > > > > > > > > - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Un mec entre dans une pharmacie:

" Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et répond:

"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :

"Un costume pour monsieur !!!

> La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir
> > > un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > - Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
> > > est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou
> > > pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > > délicatement et lui répond :
> > > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> > > traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques
> > > années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
> > > Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est
> > > Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe
> > > :
> > > > > « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
- Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
- Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle.
- Ehh...pssst..., si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse. L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur ne bronche pas. La grenouille insiste :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux ! L'ingénieur ne bronche toujours pas..
La grenouille lui demande alors :
- Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?
L'ingénieur répond :
- Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !

Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 6
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
- Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.

*** Message édité par Clash le 18/10/2011 17:14 ***

surtout celle du golf !

le golf pour moi aussi et avec des clubs blanc

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les 3 devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?
L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!