LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

ça aurait pu etre en rollers !

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

clash , aurais tu bossé dans l'administration ??????

Comment voulez-vous que nos petits nous écoutent puisque:

-Tarzan vit à moitié à poil...


-Cendrillon rentre à minuit...

-Pinocchio passe son temps à mentir...

-Aladin est le roi des voleurs...

-Batman conduit à 320km/h... -

-La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...

-Blanche Neige vit avec 7 mecs...

-Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère.......


-Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village

Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de St-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges. Intrigué, il lui demande :
- Dites-moi, à quoi servent ces horloges accrochées contre vos murs ?
-St-Pierre: Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure. Voici par exemple celle de mère Teresa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonge. Voici celle de Martin Luther King, elle marque deux heures, donc il a prononcé deux mensonges dans sa vie.
- Je ne vois pas celle de sarko ?
- Elle se trouve dans le bureau de Jésus, il l'utilise comme ventilateur !

> > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :- "Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde !"Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés.Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :- "Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ?" L'ivrogne répond :- " Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"

attention si vous le croiser

.....................................il a peut etre une dent contre vous ........................................................

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bonsoir
celle la certain ne vont pas aimer :

titre : super U double vos points :

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re bonsoir
message :
Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit, J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

Non ! répond le voisin tout heureux

Alors ,vous pouvez garder mon chat ???

message :
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit : Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur ?? Mais pour être dans vos bras, voyons.

Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

couic , mince alors

un gars sort de boite completement saoul et surtout tres excité , il parcours quelques kilometres et n'y tenant plus se decide a stopper au bord d'un champ de citrouilles pour se soulager ; en pleine action , une voiture bleue s'arrete :
_ mais vous etes completement fou !!!!! vous etes en train de faire l'amour a une citrouille !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
_ OH putain !!!!!!!! deja minuit ............................

Bonjour,
> > > > Nous avons pris une grande décision, avec le beau temps
et notre bonne humeur :nous allons repasser nos examens !!!
> > > > Sujet 1 D'abord notre B.A.C. ( Barbecue, Apéro, Cuite
), puis le B.T.S. (Bronzage, Transat, Sieste),et enfin le R.I.C.A.R.D.
(Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile).



> L'Éducation Nationale n'est plus ce quelle était ma brave
dame... Les profs ne sont plus crédibles... Mon fils a raté son examen
de BIOLOGIE... La question était : "Qu'est ce qu'on trouve dans une
cellule" ? Il a répondu : "des maghrébins, des roms et des
manouches" Il parait que ce n'était pas la bonne réponse

Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant.
> >
Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
> > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
> >
> > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
> >
> > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
> > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
> > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
> >
> > Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
> >

> > Elle demande :" Vous êtes Médecin ? "
> >
> > " Non Madame, mais je suis un professionnel... Je suis un élu socialiste !
> >
> > A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.
> >
> > En effet, attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

comment s’appelle le fruit des amours coupables entre une mouche et un escargot ???

facile :

une escarmouche ...

Je déterre un post mourant ...

Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."
Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit :

"Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:

"Ensuite, tu iras au-delà de la colline."


Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "

Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:

"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme. Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond : "C'est quoi une migraine ?

Un type arrive au service des urgences dans un hôpital et il voit les couloirs remplis de patients avec des gros pansements à chaque main et un gros pansement entre les jambes.
Effaré, il attrape un toubib par la manche :- "Docteur, c'est quoi tous ces gens ?
Une épidémie ?
Pire encore !
C'est une pandémie ?
Non, ça ne touche pas le monde entier mais toute la France. Mais c'est encore plus grave car tous les hôpitaux sont maintenant complètement débordés...
Mais Docteur je peux attraper ça moi aussi ?
Tout cela dépend de ce que vous avez fait en Mai 2017 ?
Ah Bon !!!
Mais qu'est ce qu'ils ont fait en Mai 2017 tous ces gens ?

Ben, En mai 2017, ils ont voté Macron et aujourd'hui ils s'en mordent les doigts et s'en bouffent les couilles."

Dans 5 ans , ils va ne leur rester que des moignons .......