LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

C'était quand, déjà, la journée de la Femme ?

*** Message édité par Clash le 11/03/2008 01:11 ***

un mec qui rentre de congés en parles à un pote :
-je suis allé en bretagne ,je me suis payé une prostituée ,elle fait trois tarifs !
- ah ouaih ,et qu'est-ce qu'elle fait ?
- pour 10 euros ,elle t'enroule le sgeg dans une crèpe et elle te turlutte ,pour 15 euros ,elle met du miel dans la crèpe .
-super ! ,et après ?
- c'est 20 euros , mais je me suis barré quand je l'ai vu arriver avec le grand-marnier et les allumettes !!!

C'est deux copains qui se croisent dans la rue.
Le premier : tiens, t'es super bronzé, tu reviens de vacances?
le deuxième : oui, j'ai été au soleil, mais toi aussi t'es bronzé.
oui, j'ai été en vacances en Grèce
Et t'as vu des Hellènes?
le gars ne sait pas ce que sait, il rentre, chez lui, regarde dans le dico, Hellènes, habitants de la Grèce. ah d'accord, quel con je fais.
L'année, suivants, ils se rencontrent à nouveau.
Le premier : salut, ça faisait longtemps, comment tu vas?
le second : bin, je reviens de vacances, mais toi, comment ça va,
Moi aussi, je reviens de vacances, j'étais en Suisse.
Et tu as vu des Hélvètes?
Le gars, une nouvelle fois, ne sait pas ce que c'est, il rentre chez lui et ouvre le dico : Hélvètes, habitants de la Suisse, putain, quel con je fais se dit le gars.
troisième année, rebelote, les deux se croisent :
Le premier : alors, ça va, tu reviens de vacances je parie?
Le second : exact, comme tous les ans, et toi?
pareil, cette année, je suis allé en Egypte.
Et tu as vu des pyramides?
AAAAHHHH oui, et c'est vraiment toutes des salopes.....

jerke
entendu aux grosses tetes sur rtl la semaine derniere

Message original: ms79
jerke
entendu aux grosses tetes sur rtl la semaine derniere

quand un bateau coule , pourquoi crie-t'on : les femmes et les enfants d'abord?





parce qu'après, les requins n'ont plus faim !

que fait un crocodile qui en rencontre un autre ?




il l'accoste !

Deux aveugles se marient et probléme lors de la nuit de noces: comment savoir s'ils se désirent.La femme dit alors: si tu as envie de moi, touche moi le sein gauche et si tu n'as pas envie touche moi le sein droit. Le mec réfléchit et dit: si tu as envie de moi caresse moi le sexe 1 fois et si tu n'as pas envie de moi caresse le 90 fois....
Bon, d'accord , je sors!!!!!!!!

que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?






putain ! , c'est écrit serré !

Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
> Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
> L'évêque, un peu joueur, leur dit :
> - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
> Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
> - ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !
> La bonne soeur, 2 minutes plus tard :
> - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
> Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
> L'évêque vient son secours :
> - Mais qu'est-ce qui vous embête ?
> Le curé :
> - Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite "L", "L", "E" et "S"... Mais je ne vois pas du tout : est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas.
> L'évêque :
> - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "... mais ce sont les douilles, bien sûr.
> La soeur, d'une petite voix :
> - Vous n'auriez pas une gomme... ?

Excellent JD mois je trouve ca d'un naturel

excellente en effet

le lapin et le néléphant

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train
de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de
faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout
de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est
hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se
faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu
comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là
que fais-tu ?!! Tu te
drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas
bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient : Mais, ami
lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!


--
de la part de JD2140

dans une école religieuse , à l'heure du déjeuner ,une petite fille est très turbulente
la mère supérieure excédée lui saisit le nez entre l'index et le pouce et lui dit :
- Si tu n'es pas sage tu n'iras pas au paradis ! Et la petite fille lui
répond :
- Quand on a les doigts qui sentent la bite, on n'y va pas non plus !

C'est l'histoire d'une petite fille qui va chez la brodeuse et lui dit:

"Je voudrais faire broder sur ma petite culotte cette phrase:

"si vous pouvez lire, c'est que vous êtes trop près! "

La brodeuse un peu étonnée lui répond que c'est possible et lui demande quel caractères elle veut ( italique, écriture anglaise, caractères d'imprimerie, il y a du choix...)

La petite fille lui répond alors:

en braille.....

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.

Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.

Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
Le militaire.

Quelle la différence entre Bill Clinton et le champagne ?




Réponse : Le champagne est une fine appellation et Bill Cinton est une pine à fellation.

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- euh... non
- voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- bah...non
- voilà, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond
- oui, Fiston
Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- oui, bien sûr Fiston !
- alors va te faire enculer !