LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

Un patient dit à son médecin :
Dites-moi la vérité, docteur, je suis assez fort pour l'affronter.
Eh bien... c'est le moment de penser à mes honoraires. Demain, il sera trop tard.


Après l'avoir ausculté attentivement, un médecin annonce à son patient :
- Il faut envisager une opération.
- Une opération ? Jamais de la vie, docteur ! Plutôt mourir !
- Mais, cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre.




Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.

- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.



Une femme entre dans un bureau de tabac et demande en hurlant :
Un carnet de timbres, s'il vous plaît !
Pas la peine de crier comme ça, répond le buraliste agacé. Je ne suis pas sourd.
Comment vous les voulez : avec ou sans filtres ?



Au restaurant, un client mécontent interpelle le serveur :
- Garçon ! Ce poulet n'a que la peau et les os !
- Si monsieur le désire, je peux lui apporter quelques plumes.



Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
- Oui, mon chéri, je suis là !
- Est-ce que mes enfants sont auprès de moi
- Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?



Au commissariat de police, un inspecteur établit la fiche d'identité d'un prévenu.
- Nous disons donc : nez aquilin, bouche moyenne...
- Non, non, rectifie le prévenu : né à Marseille, Bouches-du-Rhône.




Une blonde et son père se baladent, soudain un avion passe au-dessus de leurs têtes. Le papa dit à sa fille :
- Regarde ! C'est le président Hollande qui passe.
- Mais non. Si c'était lui, y aurait un motard devant et un motard derrière.



Un comédien vaniteux contemple la plaque commémorative fixée sur la façade de la maison natale d'un écrivain célèbre. Il dit à l'ami qui l'accompagne :
- Je me demande bien ce que l'on inscrira sur ma maison après ma mort.
- Sans doute : Maison à vendre.



Un groupe de chasseurs, dont un bègue, parcourt la savane.
Tout à coup, le bègue se met à hurler :
- Hip... hip... hip... !
Les autres s'écrient :
- Hourra !
Et ils se font tous piétiner par une bande d'hippopotames.

MERCI KUBUS ...

Même si ce n'est pas les meilleurs ...elles ont au moins le mérite de nous faire rire ...et pour ma part le bègue est la meilleur de ta liste ..