LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

LES FEMMES

C EST COMME LE CAFE


AU DEBUT SA ECXITE MAIS APRES SA ENERVE

Ou ....c'est comme une piscine
Beaucoup de sous pour le temps qu'on passe dedans ..

Un gars appelle son collégue de travail , mais c'est son fils agé de 3 ans qui répond :
Allo?
-oui ?
Ton papa est là ?
-oui !
Tu peux me le passer ?
-non !
Pourquoi tu peux pas me le passer ?
-parce qu'il est occupé !!!
Ah ... et ta maman est là ?
-oui !
Tu peux me la passer ?
-non !!
Pourquoi tu peux pas me la passer ????
-parce que elle est occupée aussi ...
Ah .... et il n'y a personne d'autre a la maison ????
-Si , il y a la police !!!
Ah bon !!??? Passe moi la police s'il te plait ....
-je peux pas ils sont occupés aussi ....
Ah bon ???? Ils sont occupés a quoi ton papa , ta maman et la police ?????????
-ils me cherchent ......

Un petit coup de pompe ?

Un naufragé est recueilli par un bateau après avoir passé cinq ans sur une île déserte.

> Qu'est-ce qui vous a le plus manqué pendant toutes ces années ? lui demande un reporter.

> Une boîte de rustines, pour réparer ma poupée gonflable, après en avoir un peu trop abusé dès la première semaine.

Deux amies se retrouvent, et prenant le temps d'une pause café, discutent de leur vie respectives.

L'une demande à l'autre qui s'est récemment mariée à un curé défroqué comment se passe sa vie sentimentale.

> Ce qui est bon, surtout, c'est quand on fait l'amour et qu'il met en pratique tous les trucs coch.... que sont venues lui confesser, durant des années, ses paroissiennes.

Un russe que sa femme vient de quitter, veut en finir avec les jours

Il se rend chez le quincailler pour acheter une corde afin de se pendre. Vu les circonstances vis à vis de la r****e, plus de corde chez les commerçants.

Il veut s'ouvrir les veines, à cause de l'embargo décidé par de nombreux pays, plus de lames de rasoir.

Chez le pharmacien, plus de pilules non plus, pas moyen de s'empoisonner.

Désespéré, il décide d'employer un moyen infaillible. Il prend la direction du Kremlin, arrive devant la sentinelle et se met à hurler :
> p*****e est un tyran, un assassin ........ et bien d'autres termes

A sa grande surprise, le soldat de faction ne lui rire pas dessus.

Au contraire, il jette son fusil en l'air en criant : "Hourrah ! Les Américains sont arrivés !

Histoire vraie
«Transcrit du The London Times»
Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures
et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un
sympathique monsieur.
Les prix étaient de 1.40 € pour les voitures et de 7.00 € pour les autocars.
Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur
n'est pas venu.
L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un
autre employé.
La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la
charge du Zoo.
A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait
partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui,
apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est
pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des
visiteurs du Zoo...
Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 € par jour...
ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite
personnelle.
Et personne ne connaît son nom !
Elle n'est pas belle, la vie ? Inutile de recourir au pôle emploi : faites preuve
d'imagination !
En tout cas, moi je dis BRAVO !

En ces temps de vacances :

Une toute petite ..... "pour la route"

> Un automobiliste roule sur l'autoroute. Il allume la radio et entend :"Attention ! Attention ! On nous a signalé qu'une voiture roulait en sens inverse sur l'autoroute ! Soyez très prudents !"
> A la fin de ce message, il éteint la radio et se dit : "Une ? Tu parles, il y en a des centaines"

Souvenirs de jeunesse, quand vieillesse peut encore .........

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Un couple marié depuis soixante-dix ans se promène dans le quartier de leur jeunesse. Ils entrent alors dans leur ancienne école et font le tour des classes.

Sur le chemin du retour, un sac tombe d'un fourgon. Claire voyant cela, le ramasse et l'emporte jusqu'à leur maison ..... et y découvre 50 000€.

> " Nous devons le rendre" déclare aussitôt Louis.
> " Qui trouve garde" ! réplique sa femme qui s'empresse d'aller cacher le sac dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers, qui viennent enquêter dans le quartier, frappent à leur porte.

> " Auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon" ?
> " Non" répond Claire
> " Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier" rétorque Louis.
> " Ne le croyez pas, il est sénile"

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent :
> " Racontez nous tout depuis le début"
> " Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier, quand ...."

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit :
> " Viens, on s'en va" !



Moralité : la femme a toujours un temps d'avance

Une femme c'est comme l'électricité.

Si tu sais comment faire, elle illuminera ta vie.

Si tu la fatigues, elle s'éteindra

Si tu joues avec, tu finiras par te brûler.

Si tu la trompe, tu te feras court-circuiter.

Et si tu l'énerves, elle peut disjoncter!

Voilà , maintenant vous êtes au courant...

Sans-papier...
Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €. Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.
Là, il ne comprend plus… d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant… 15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €.
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €..
Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous ?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
"Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais !!!

Dédé achète un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enfoiré, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Borne, Dupont-Moretti, Darmanin ou Veran ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !".

super et vrai