==>: perroquet

Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.

Une heure après, le maître ouvre le congélateur.

Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.

Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:

- " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

et aussi

a vendre tondeuse autoporter

Un fils a sa mère :
> > > > - Maman !
> > > > - Oui chéri ?
> > > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > > - C'est ton oncle
> > > > - Et la télé ?
> > > > - C'est mon ami de Paris
> > > > - Et le tapis ?
> > > > - Un cousin
> > > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né. ... ...

- Dis merci au voisin.

Portugaise violée

C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
> > > > Elle crie :
> > > > - Oh chécour ! oh chécour !
> > > > Le black lui dit :

- Tu ne trouveras pas plus long !!!

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
> > > > Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.
> > > > Le premier dit d'un coup :
> > > > - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !
> > > > Et la mémé :
> > > > - Continuez ! Continuez ! Je ferai un chèque !

le capitalisme , voilà la source du mal ( a.Einstein 1949)
Le capitalisme est le racket légitime organisé par la classe dominante (al capone)

Oh le saligot notre RORO ... franchement , c'est bon de rire un peu ...
Mais dis moi , tu fais concurrence à PANTOIS maintenant ?

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses
lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret
sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec
soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"

- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première
rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé
tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles

Le pire poison dans l'amour, c'est le cul rare!

Ahh l'indétrônable PANTOIS ... pour les bonnes blagues un peu ... comment dirais-je .... bref ! il n'y a que toi pour nous les sortir , et quand t'en sort une .... c'est PLOMBTIGER qui explose , non pas avec ses 88 mm mais de FOU rire ( Et ma dulcinée se demande toujours si j'ai pas pétè un câble au point d'appeler le samu .. )

Bon .... a mon tour <::)>

Dans notre belle FRANCE profonde , il y a une jolie fille qui va bientôt se marier .
Elle va donc voir sa mère pour avoir des bons conseils
" dis maman , je voudrait être habillée comme les femmes de la ville "
Sa mère : " mais tu te rends compte , tu n'as pas l'âge "
la fille : " mais enfin ..maman , je vais bientôt me mariée et je voudrait être comme les femmes de la ville "
sa mère : " bon ok , je t'enmene chez JDEBALY "
Revenu de la ville après de moultes achats , la fille cours vite dans les champs pour montrer à son future mari ses nouveaux accessoires de lingerie fine .
La fille : " t'as rien remarqué ?"
lui : " Non pourquoi ? "
Elle : T'as pas vu que je suis habillée comme les femmes de la ville ! "
Lui : " c'est quoi d'être habillée comme les femmes de la ville ? "
Elle : " ben regardes ...!"
Mais le pauvre bougre , se pris d'une frayeur à la vu du spectacle qu'elle lui montra , qu'il détalle comme un lapin horrifié de ce qu'il a vu .
La pauvre fille rentra chez sa mère en pleurs , la mère l'interrogea sur la raison de sa tristesse .
La fille lui répondit : " J'ai montré à PANTOIS ce qu'était d'être habillée comme une femme de la ville " .
La mère : " dis moi , montre moi comment tu as mis ce qu'on a acheté ce matin "
La fille montra à sa mère la manière qu'elle s'y était prise pour s'habillée comme les femmes de la ville .
Et la mère lui répondit :
" Ma pauvre fille , les petites bretelles que tu as là , c'est pour attacher tes bas ... et non pas pour écarter tes petites lèvres avec les pinces de ton porte jarretelle .


Voilà , et paroles de PLOMBTIGER , ce n'est pas un copié-collé ( j'ai juste rajouté un pseudo que tout le monde reconnaitra ) , c'est une vieille histoire retenue chez les bidasses

Bon! Alors je réponds:

Vous savez comment Plomtiger répare la montre de sa femme?

En fait il ne la répare pas: il y a déjà une montre sur le four!

Le pire poison dans l'amour, c'est le cul rare!

ATTENTION LE FROID ARRIVE

Salut les gars

Bon ... aller on continu ( mais ça ..c'est un copié collé )



C'est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

"Tu sais, aujourd'hui y a un type qui est venu."

- "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien. Il est entré et il m'a attrapée."

- "Et qu'est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien. Il m'a enlevé tous mes vêtements."

- "Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien. Il m'a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés."

- "Et qu'est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien. Après, il est reparti !"

- "Et qu'est-ce qu'il a dit ?"

- "Rien du tout !"

- "Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !"