LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté:
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit:
- Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue ! alors tu l'assommes avec la pelle.

efficace !!!

C'est un couple Belge qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

> Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac

> arrive.

>

> - Vous semblez très occupés, chers collègues...

>

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- Ah ! Vous en êtes où ?

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?

Blair regarde Bush:



- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulman

et oui sa recommence

> > Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
> > Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 $, elle s’exclame:
> > Mais je n'ai pas assez d'argent!!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l'homme.
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la braguette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez... . Sortez-la...bête. ..
> > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l’engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> > Allo, Maman, tu m’entends ?

Bin oui, encore une blonde.....

Message original: jerke
C'est un couple Belge qui cherchait à adopter un enfant par tous les moyens depuis plusieurs années.
L'administration leur ayant refusé toute possibilité d'adoption, ils s'étaient tournés vers une société privée.
Un beau jour, le patron de la boite privée appelle le couple et leur dit:
- ça y est! Nous avons votre bébé. C'est un petit cambodgien. Il n'y a plus qu'à aller le chercher là-bas.
Les nouveaux parents sont fous de joie. Ils partent dans la semaine chercher leur bébé sur place. Au Cambodge, les formalités durent quand même quelques semaines, mais le bébé est bien là.
Finalement, ils rentrent au pays, en Belgique [:-) ]
Sur le trajet de Zaventem à leur maison, ils s'arrêtent à l'université pour s'inscrire aux cours du soir.
Alors qu'ils remplissent les papiers d'inscription, le secrétaire leur demande:
- Je peux vous demander la raison qui vous pousse à apprendre le cambodgien?
Et la réponse ne tarde pas:
- Nous venons juste d'adopter un bébé cambodgien qui a trois mois. Dans un an il commencera à parler. Alors on veut pouvoir comprendre ce qu'il dit à ce moment là.

En voilà une encore plus " idiote" c'est tout dire....
C'est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps.
Ils décident d'aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d'entrer le cousin dit
"Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n'ai pas d'accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n'essaiera pas de me rouler" Il entre et demande au marchand :
"Bonjour, c'est combien cet accordéon?"
"Ah vous êtes belge vous" lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
"Allez laisse-moi faire, une fois" lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
"Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là?"
Le vendeur lui répond "ha vous êtes belge vous"
"Bah oui, répond-il, ça s'entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n'a pas d'accent vous ayez su tout de suite qu'il était belge aussi?"
"C'est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c'est un radiateur!"
Et je suis belge de pure source....

Oh, j'imagine que les mêmes tournent en Belgique, avec le Français à la place du Belge!

'institutrice présente à la classe un nouvel élève: " Suzuki ".
Le cours commence.
L'institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : Donnez-moi la liberté ou la mort ? »
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main : «Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. »
L'institutrice : « Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'Etat est le peuple, le peuple ne peut pas sombrer? »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, 1863 à Washington. »
L'institutrice : « Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ? »
Suzuki lève la main et dit : « Charles DE GAULLE! »
L'institutrice regarde les élèves et dit : « Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire f :censure: , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y'm'fait vomir... »
L'institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp'moi l'gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de merde ! »
Et Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002... »
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
« MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil! »
Et Suzuki : « Louis Gallois en arrivant à la tête de la SNCF. »

exellent !!!!!!!!!!

encore

Un ouvrier communal de [où vous voulez!] décède de la grippe!!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout: vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer,comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies
«Mais...Madame, vous l'avez tué!»
«Comment!! dit la dame, vous m'accusez ??»
«Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un ouvrier communal!»