LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
>> >> La mère, très émue, se défendre: - Votre Honneur ... Cet Enfant a Été Conçu en moi ... Cet enfant est sorti de mon ventre ... Donc je mérite de le Garder!
>> >> Le juge, tout aussi Emu et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari ..
>> >> Celui ci utilisent pragmatique Coté son:
>> >> - Votre Honneur, je n'aurai QU'UNE question: Quand j'introduis Une pièce Dans un distributeur de boissons, la canette Qui en sort est à moi ou à la machine??

> Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus
> très mobile...
>
> Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervillers, dans le
> 9-3, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la
> lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de
> la chambre.
>
> Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre,mais il
> vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du
> matériel. Il appela alors la police qui lui demanda :
>
> - "Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
> Il répondit :
> - "Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits
> dans ma cabane de jardin "
>
> La police répondit :
> - "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un
> officier passera dès qu'il sera libre".
>
> Georges dit :" O.K ."
>
> Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> -"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de
> jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
>
> Puis il raccrocha.
>
> Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de
> tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance
> et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs
> furent pris en flagrant délit.
>
> Un policier lui dit :
> - " Je croyais que vous les aviez tués ?..."
>
> Georges répondit :
> - " Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."
>
>
> Histoire vraie...
>
> Moralité : Faut pas emmerder les vieux !

t'es marrant roro mais a l'heure ou les vieux vont se coucher , les perdraux sont encore a l'apéro !! c'est sacré l'apéro !!

Un homme dit a sa femme :
chérie je ne sais pas quoi regarder entre le foot et le film porno ,
elle lui repond :
regarde le film porno tu sais déjà jouer au foot !!!

>
> > > Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
> >
> > Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes allés en ville.
> >
> > On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
> >
> > On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?
> >
> > " Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.
> > Je la traite de sous-auxiliaire nazie.
> > Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
> >
> > Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste.
> > Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
> > On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
> >
> > Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
> >
> > A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

S'ils s'attaquaient qu'aux pervenches!

Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.
> > > Le douanier l'arrête et lui demande :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
> > > Il répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, incrédule, lui dit :
> > > - On va voir ça... Descends de la mobylette .
> > > Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol..
> > > Il fouille dedans sans rien y trouver.
> > > - C'est bon, lui dit-il.
> > > Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.
> > > Une semaine plus tard, la même chose se produit.
> > > Le douanier demande à Juan :
> > > - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
> > > Juan répond :
> > > - Du sable.
> > > Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
> > > Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette .
> > > Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
> > > A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable.
> > > Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.
> > > Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
> > > Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
> > > - Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
> > > Juan reconnaît le douanier et lui répond :
> > > - Oui, c'est moi.
> > > - Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
> > > - Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
> > > Le douanier se décide finalement à lui demander :
> > > - Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose.
> > > Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
> > > Juan esquisse un petit sourire et répond :
> > > - Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
> > > Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
> > > - Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
> > > - Des mobylettes

pas mal

Je dirais même recherché et rafiné ! excellent quoi!

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

salut tous,

ah, ils sont finaud les vieux

simple mais éfficace

c'est excellent

Un couple divorce .

- Le juge demande à l'enfant, esque tu veux aller vivre chez ton pére ?
- L'enfant repond, non ! car il me bat !
- Le juge lui dit, chez ta maman alors ?
- L'enfant répond, non elle me bat aussi !
- Le juge lui dit, tu veut aller ou alors !
- L'enfant lui répond, je veux aller vivre avec l'équipe de France, eux ou moin ils battent personnes !

c est bien vrai cela

Un petit va vers sa mère et lui demande:

-"Maman, les dindes elles ont des seins?"

-"Bien sûr que non" répond la mère, "pourquoi cette question ?"

-"Ben parce que papa il dit toujours à la femme de ménage t'as des plus gros seins que ma dinde....!"



Comme quoi la vérité sort toujours de la bouche des enfants !!

Je retiens celle de JDMF, bravo jean

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
> > > > un couple est au lit quand
> > > > la femme sent que son mari
> > > > commence à la caresser
> > > > comme il ne l'avait plus fait
> > > > depuis bien longtemps.
> > > > Il commence par lui caresser
> > > > les cheveux, puis descend
> > > > le long du dos jusqu'au
> > > > creux des reins.
> > > > Il lui caresse les épaules,
> > > > puis le cou, puis les seins et
> > > > s' arrêta pile sur son bas-ventre.
> > > > Il entreprend alors de placer
> > > > sa main sur l'intérieur de
> > > > son bras gauche,
> > > > effleure encore une fois son sein,
sa hanche puis parcourt sa fesse
> > > > et sa jambe gauche
> > > > jusqu'au mollet.
> > > > Puis il remonte à l'intérieur
> > > > de la cuisse et s'arrête
> > > > tout en haut de sa jambe.
> > > > Il fait la même chose
> > > > de l'autre côté
> > > > et s'arrête soudainement,
> > > > se tourne sur le côté
> > > > et allume la télé
> > > > sans dire un mot.
> > > > Comme toutes ces caresses
> > > > lui avaient fait pas mal d'effet,
> > > > elle lui demande amoureusement :
> > > > "Chéri, c'était merveilleux,
> > > > pourquoi t'es-tu arrêté ?"
> > > > Il marmonne :
> > > > "J'ai retrouvé la télécommande".