LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

une autre, une autre

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
« Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond :
« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »

la recette du Gâteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux
Temps:
15 minutes selon la préparation
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez
sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation.
Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement
sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à
température ambiante (370).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à
autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle
perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus
avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois
davantage le goût.

Une jolie célibataire veut réaliser son rêve le plus cher: avoir un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.

Un jour, elle passe devant la Samaritaine, le magasin avec la célèbre pub: "on trouve de tout a la Samaritaine.."

Elle se dit que peut être...

Prenant son courage à deux mains, elle entre dans le grand magasin et aborde un vendeur:

- Bonjour... euh hum voila, j'ai vu la pub dehors et je me demande si euh, on trouve vraiment de tout à la Samaritaine?

- Bien sûr madame, demandez nous ce que vous voulez

- Je voudrai un enfant qui ressemble à Julio Iglesias.

Ayant avoué son rêve le plus secret, elle se fait toute petite et rougit...

- Oui bien sûr, venez avec moi on va voir le catalogue. Alors Julio, Julio... Oui voilà.

Bien écoutez demain dans la soirée, quelqu'un va passer pour ce service.

Ça vous coûtera 10 000 euros.

Satisfait ou remboursé!

Vous ne craignez absolument rien car nous vous garantissons le résultat.

Elle rentre chez elle toute contente et se prépare pour le grand jour.

Le lendemain, elle va acheter une bonne bouteille de Mumm Cordon Rouge, se fait belle et puis la sonnerie de l'interphone retentit dans l'appartement.

Elle ouvre et là, un peu surprise, elle a devant elle un immense noir de 2 mètres de haut.
Mais le gars est tout sourire:

- Madame, bonjour je viens pour l'enfant qui doit ressembler à Julio Iglesias

- Euh oui. Bien. Entrez je vous prie.

Ils discutent un peu, le black lui confirme le coup du satisfait ou remboursé, ils prennent quelques verres de champagne puis le black se fait plus pressant:

- Bien madame, c'est que j'aimerai ne pas rentrer trop tard chez moi ce soir, alors, on y va, on le fait ce gamin?

Et ils passent dans la chambre...

9 mois plus tard, la sage femme de la maternité lui tend son petit qui ressemble comme 2 gouttes d'eau à son idole Julio.

Alors là, c'est vraiment l'explosion de joie et la dame est au
comble du bonheur.

Mais quelques jours plus tard, elle s'en retourne à la Samaritaine pour demander des explications car toute cette affaire lui semble étrange.

Elle raconte tout ce qui s'est passé il y a neuf mois au responsable de la samaritaine, et rendez-vous est pris pour le lendemain avec le père de son enfant.

Le grand black arrive le lendemain et se lance dans les explications:

- Vous voyez madame, je prends le taxi le matin pour aller travailler: la musique dans le taxi: Julio Iglesias;

j'arrive au boulot, les collègues écoutent Julio Iglesias;

le soir je rentre chez moi, dans l'ascenseur: Julio Iglesias...;

dans l'appartement, ma fille écoute Julio Iglesias,

dans le couloir un poster grandeur nature de Julio Iglesias; la télé: concert de Julio Iglesias...

Alors vous comprenez, moi madame, Julio Iglesias... j'en ai plein les couilles!!

pas mal!!

Vite fait, bien fait...!.

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des Å“ufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses Å“ufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé."

Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.

Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.

Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.

S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.

Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.

S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain...

Sois fort chéri ... Je t'aime !

LA SUZUKI ET L'OISEAU...
Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"



*** Message édité par janclode le 22/01/2011 11:22 ***

c'est un vieux (tres vieux) qui dit a un des ses amis vieux:

-j'ai un probleme, je pense que germaine commence a etre vraiment sourde.

l'autre repond:

-ah bon et pourquoi

-bin quand je lui parle elle ne repond pas

-j'ai la technique, tu rentre, tu te met a 5 metre et tu lui pose une question, si elle repond pas tu avance de 2 m et si elle repond toujour pas tu te met a 1m d'elle comme ca tu vois son degrée de surdité

le vieux super content rentre chez lui et applique la procedure de son amis et a 5m il lui dit :

-on mange quoi ce soir

pas de reponse

-il avance de 2m et renouvelle sa question. il attend et inquiet il dit elle est vraiment sourde!

il se met a 1 metre et crie ON MANGE QUOI CE SOIR?

Et la sa femme repond

POUR LA 3eFOIS ON MANGE DU POULET ROTI...

Une femme de ménage portugaise prend des cours de ski durant ses congés...
Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande : - allé Tout Shuss ?
Et elle répond : - Non, yé né pé pas Shusser, yé lé lèvres gercées avec le froid ....

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:

1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.

Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l'aveugle répond: Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...

> > > Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :
> > > > > > > > - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?
> > > > > > > > "- Non ! répond le voisin tout heureux "
> > > > > > > > "- Alors vous pouvez garder mon chien ???
> > > >
> > >
> > > > Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.Un monsieur s'approche et lui dit :-
> > > > > > > > Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> > > > > > > > -Ah bon mais pourquoi monsieur?
> > > > > > > > -Mais pour être dans vos bras, voyons.
> > > > > > > > -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
> > > >
> > >
> > > > > > > Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > > > > > > > -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
> > > > > > > > Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> > > > > > > > -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

C'est un couple et 2 enfants , qui sont dans le salon , tous d'un coup le gars a envi de baiser et dit au enfant :
-aller sur le balcon et dite nous la couleurs des voitures qui passent!
-"les enfant prennent au jeux et vont sur le balcon"
-le gars commence a s'occuper de sa femme et l'un des deux enfants crient
"hoo regarde la bleu la bas"
(le père) : ah bon une bleu ! , quesqu'il y a d'autre comme voiture?
-une rouge aussi
-(le père) c'est beau le rouge
et la le garçon dit :
-Ah il y a les dupont qui baise !!
le père stupéfait dit
-mais comment vous savez que les dupont baise ??
-Le garçon rétorque :
Bas les petits sont sur le balcon !!!

Un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête: Regardes mes abdos, c'est de la dynamite...mes
pectoraux, de la dynamite...mes cuisses, de la dynamite,et lorsqu'il enlève son
slip, la femme lui demande: c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec
une si petite mèche ?