LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

C'est le coin X du forum je vois
Pas mal en tout cas celle du gosse qui va a l'université.

DEVINETTE

Qu'est ce qui rentre sec et dur dans votre bouche mes dames et qui après un certain nombre de va et vient laisse s'écouler un liquide blanchâtre pour en ressortir tout mou et tout mouillé


Réflexion


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Réponse:LA BROSSE A DENTS

A quoi pensiez-vous mes cochonnes hein ...................................

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un Å“il, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un Å“il de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah:
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
"Å’il bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."

Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement a son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...

super ,c de mieux en mieux !

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

ça sent le vécu quand même cette histoire

il n'y a qu'a voir son avatar !

*** Message édité par mécanopro 60 le 11/04/2008 19:26 ***

Un cultivateur breton demeurait juste à coté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un normand. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie. Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l’œuf frais pour son déjeuner.
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand. Elle pond son Å“uf et le Normand le ramasse. Le Breton sort de la maison en vitesse et demande au Normand de lui redonner l’œuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l’œuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc. Les deux hommes argumentent pendant un bon moment, jusqu'à ce que le Breton propose une solution.
Ecoute. .. Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures.
- C'est quoi ça?!? demande le Normand.
- C'est ben simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relève le plus vite a gagne.
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de construction, se prend un élan en courant et donne un bon coup de pied dans les couilles du Normand. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. .. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi a se relever, il dit: - A mon tour maintenant. "
Le Breton répond:
- Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton Å“uf.

*** Message édité par Clash le 12/04/2008 20:03 ***

La maitresse demande à la classe : Est-ce que quelqu'un sait de quoi se nourrissent les ours ?

TOTO : Oui Madame moi je sais .

La maitresse : Ah c'est bien TOTO

TOTO : Les ours mangent des oignons

La maitresse : En est tu sûr TOTO et si oui qu'est ce qui te fait dire cela ?

TOTO : Hier en rentrant à la maison j'ai entendu mon père dire à ma mère : Viens vite que j'te bouffe l'oignon avant que les ours arrivent.


Que fais un ours après avoir ........ . Réponse en images


http://fr.youtube.com/watch?v=SRHLiunukR0

Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Message original: mécanopro 60
il n'y a qu'a voir son avatar !



*** Message édité par mécanopro 60 le 11/04/2008 19:26 ***

tu as mis du temps a réagir a ma blague du jour !!

*** Message édité par mécanopro 60 le 14/04/2008 19:41 ***

Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps.
C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite a l’idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme :

" Ce Soir, c'est champagne et vaseline"
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage.
Elle commence a se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque a sa petite toilette
Mais, o désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide.
Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve.
Elle interpelle son mari et lui confie son problème.

"Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!"



PS : Sinon il y a la végétaline et le saindoux.

*** Message édité par zoulouvtt le 15/04/2008 06:20 ***

Je vais t'en mettre moi des tronçonneuses avec 2 roues. C'est pas chez Husq, c'est chez Dolmar !!!

non c'est que husqvarna fait de très bonne moto d'enduro et dolmar n'a fait qu'un prototype appellé dolmette

Avant ils ont fait un beau chien chez HUSKY comme quoi la qualité baisse .N'en déplaise à Mr OLIV.

j'ai eu un 340 cm 2 enduro !! husq ! ça marchait vraiment bien en tout terrain !! c'était juste un peu violent ,mais que du bonheur !!

Message original: zoulouvtt
Avant ils ont fait un beau chien chez HUSKY comme quoi la qualité baisse .N'en déplaise à Mr OLIV.