LE FORUM DE LA MOTOCULTURE

Comment dit-on SODOMIE en 3 lettres



Réponse : AIE

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1 Minute de réflexion :
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> > Pour toute les Vaches à lait de France mais aussi de toute l'Europe.
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> > 1 un peu d'histoire
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> > En l'an de grâce 2000 après JC (quand même)
> > nous avions 1 Dollar à 1.2 Euros et 1 Baril de Pétrole à 60 Dollars
> > soit le Baril à 72 Euros
> > et on payait 1.00 Euro / litre
> >
> > 2 de nos Jours en 2008 après JC (toujours encore)
> > Nous avons 1 Dollar à 0.65 centimes d'Euro et 1 Baril de pétrole qui a explosé à prêt de 100 Dollars.
> > soit le Baril à 65 Euros (Oups !)
> > et on leur donne 1.25 Euros / litre
> >
> > Et la, très chères Vaches à lait
> > On se pose la question suivante:
> > Si le Baril est moins cher pour nous en Europe qu'en 2000
> > Pourquoi l'essence est elle 25% plus chère qu'en 2000 ?
> >
> > Il y en a qui doivent se remplir les poches !!!!!
> >
> > Alors très chère Vaches à lait
> > continuez de travailler sagement car le jour viendra ou le dollar remontera et la je vous dis même pas !
> >
> > Faites suivre au maximum de personnes
> > il faut que tous le monde le remarque.
> >
> > On est des "Vaches à lait" mais on n'est pas con !!!!!!


> >

je ne trouve pas les mots !!

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa:
Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
Je me rappelle plus, j'étais bourré...

La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête a vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s’exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête a vous montrer mes cuisses
Là, il y a un peu moins d’hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ca doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu’après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite.
La, plus d’hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent a ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
C'est la !

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
"J'ai été me faire tatouer" lui répond le mari.
"Un tatouage?!" hurle-t-elle, "Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?"
"Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!"
"Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?"
"Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas paye leur dernière facture d'électricité.
Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard !
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit....sur vos registres ?
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'a l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie...

Un belge décide d'aller passer un week end à Amsterdam, car un pote lui a dit que, dans cette ville, les prostituées hollandaises proposaient un forfait qui comprend la nuit, la chambre d'hôtel et le bock de bière.
Notre belge passe donc sa journée à chercher, mais les prix proposés sont quand même assez cher, trop pour lui.
Résigné, il s'apprette à reprendre le train, lorsqu'il voit une loque entourée de mouche dans un coin.

Il lui demande : c'est combien?
Elle répond : 20 euros le tout.
Ok répond t-il, et elle l'emmene dans un hôtel miteux.
En montant les escaliers, elle se retourne vers le belge, un peu génée, elle lui dit :
Ecoute, il faut que tu saches, je n'ai pas de clitoris.
Ma foi, c'est pas grave, répond le belge, je prendrai une heineken ...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l’envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l’OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe. Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite... Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
Hé mais ça va pas? T’es quoi toi ? Un pervers ou quoi ?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
Non, c’est pas ça, mais je comprends pas, d’habitude sous ce genre de
Bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

pas de racisme içi ,voyons zoulouvtt !! c'est pas raisonnable !

le grand modo va cracher dans ton yop !!!



si on me demande ,je suis sortis fumer une clope !!!

*** Message édité par mécanopro 60 le 01/04/2008 20:39 ***

Message original: mécanopro 60
pas de racisme içi ,voyons zoulouvtt !! c'est pas raisonnable !

le grand modo va cracher dans ton yop !!!



si on me demande ,je suis sortis fumer une clope !!!



*** Message édité par mécanopro 60 le 01/04/2008 20:39 ***

+1 pour toi : biz a notre camarade keupon ! dis clashounet !

*** Message édité par mécanopro 60 le 01/04/2008 20:53 ***

le père dis à toto :
- vas dire à maman que papa à envie d'emmener popaul au cirque !
- c'est qui popaul ? demande le minot

fais ce que je t'ais dis !
toto revient et dit :
- maman dis qu'elle peut pas , le trapéziste est tombé à l'entrainement et il saigne du nez ...................

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!


*** Message édité par Clash le 02/04/2008 00:54 ***

Pardon j'ai merdé dans le Controle C et le controle V.Pardon mes amis l'erreur est humaine.Notre Clash va se faire un plaisir de rectifier le tir avec toute ma considération.Merci CHRIS et à plus.

C'est bon, j'ai édité ton post, mais tu aurais pu le faire toi-même, feignassou !
Il sert à quoi, le petit bouton "éditer", d'après toi ?

MERCI à toi d'avoir rectifier CLASH et je ne pensais pas pouvoir modifier aprés avoir posté.Je le saurais maintenant.

*** Message édité par zoulouvtt le 02/04/2008 06:15 ***

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
"Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
"Oh non, pas l’Alcootest !!!"

le petit thomas ,six ans ,classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux 'M', Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répodit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre 'c' , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : ' Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... '
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !



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Devinette Qu'est ce qui s'allonge quand une femme la prend dans la main , qui se raidit en cas de besoin et qui coulisse si bien entre ses seins ?

Réflexion . . . . . . .



Réponse : La ceinture de sécurité.